Teh Witz-Thread


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    - If Your Actions Inspire People to Dream More, Learn More, Do More and Become More, Then You Are A Leader -


    :cry:

    Zitat

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ... ... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    The Los Angeles Police Department (LAPD), The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.


    The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.


    The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.


    The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"

    How to make money:


    -> Sell monthly prescription medicine to old people with alzheimers
    -> it obviously doesn't work
    -> they forgot they ordered it
    -> we keep charging them.
    -> win

    "Religiöse Vorstellungen sind nicht Niederschläge der Erfahrung oder Endresultate des Denkens, sondern Illusionen, Erfüllungen der ältesten, dringendsten Wünsche der Menschheit; der Geheimnis ihrer Stärke ist die Stärke dieser Wünsche."


    -Sigmund Freud

    Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"."Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
    Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn unddann wird er gekillt!""Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,killen ihn und dann wird er gefickt!"
    "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälenihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

    Kommunikation in einem modernen Auto



    Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
    Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
    Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
    Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
    Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
    schieb mal 70 Ampere rüber!"


    Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
    lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"


    Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"
    Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
    Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
    Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich".
    Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
    Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"


    Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
    Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
    ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
    Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"


    Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
    Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
    Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
    Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
    Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
    Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"


    Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
    Vorgehen"
    Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
    Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
    Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."


    Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
    keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
    verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
    Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"


    Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
    noch auf halber Leistung arbeiten!"
    Blinker: "Wir auch?"
    Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
    Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"


    Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
    Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
    eh keine Rolle, ESP macht das schon."
    ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"


    alle: "JA!!"


    ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
    Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
    herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
    Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
    ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"


    Motorelektronik: "Halt dich da raus!"


    ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
    ebenfalls"
    Airbags: "We are ready for take-off!"
    Motorelektronik: "hä???"
    Airbags: "3...2...1...ignition!!"



    paar Sekunden später:


    ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
    verloren!!!!"
    Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
    Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
    ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"


    Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"


    Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
    Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
    Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

    Ich musste bei Ninsch's Kommentar mehr lachen als bei dem "witz" :apefa:

    Zitat von Igai

    Oida hupf halt du Stück Scheisse, was is mit dir des gibts doch net. Pfffffrrllllll Oh YEAH


    ES IST KRIEG!


    So einmal probiers ich noch dann bin ich raus aus dem Thread. :


    Am Morgen danach.


    Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
    auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
    Nachttisch.


    Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
    Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
    schön zusammengefaltet.


    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
    aufgeräumt ist.


    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
    Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
    schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"


    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
    fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
    auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.


    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"


    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
    total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.


    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
    neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst
    und Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
    Türgriff gelaufen bist."


    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
    aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"


    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
    geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
    Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrien:


    "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


    Fazit:
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR