Teh Witz-Thread

    Zitat von Flail

    kA ob alt, aber heut im WOW Forum gelesen :)


    Gehen 2 Gnome im Schlingendorntal leveln. Plötzlich werden sie von Trollen gefangen genommen. Als sie am Trolllager angekommen sind sagt der eine Troll:" Ihr 2 sucht jetzt von einer Fruchtart 100 Stück und kommt wieder". Gehen die Gnome los und suchen. Der 1 kommt wieder mit Johannisbeeren. Sagt der Troll:" du schiebst dir jetzt die 100 beeren in den Hintern ohne zu lachen, sonst Fressen wir dich". Der 1 Gnom schob sich eine nach der anderen Beere in den Hinter. Ab der 99 beere fing er laut an zu lachen. Da sagt der Troll:" Du hast gelacht, nun werden wir dich Fressen, wieso hast du eig. gelacht?" Sagt der 1. Gnom:" ich hab da hinten meinen Kumpel Wassermelonen Sammeln sehen".


    Den gibts schon in unendlich vielen Variationen ;D

    "Religiöse Vorstellungen sind nicht Niederschläge der Erfahrung oder Endresultate des Denkens, sondern Illusionen, Erfüllungen der ältesten, dringendsten Wünsche der Menschheit; der Geheimnis ihrer Stärke ist die Stärke dieser Wünsche."


    -Sigmund Freud

    verpiss dich du spast.



    btw is der uralt



    @offtopic:


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

    Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
    Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
    Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
    Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


    Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
    Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
    Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
    Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
    sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
    der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
    'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
    'Fass, Pluto!'




    GODLIKE WITZ INC : :cry::cry::cry::cry::cry:


    Im Park stehen zwei Statuen. Mann und Frau. Sie stehen schon dort seit über hundert Jahren, bis ein Engel zu ihnen kommt, sie in Menschen verwandelt und ihnen dann erzählt: Also ihr steht hier schon soooo lange, ihr habt euch eine Belohnung verdient. Wie ihr seht habe ich euch bereits in Menschen verwandelt. Ihr dürft jetzt machen was ihr wollt, doch macht es schnell, denn ihr habt nur 15 Minuten dafür, dann werdet ihr wieder zu Statuen.
    Die Beiden lachen sich an erröten ein wenig und verschwinden dann kichernd hinter einem Busch.
    Nach 7 Minuten kommen sie wieder zurück, total glücklich. Der Engel schaut sie an: Das waren ja erst 7 Minuten. Vielleicht wollt ihr es nochmal machen?
    Sie gucken sich wieder an, die Frau errötet und fängt an zu lächeln:
    OK! Aber diesmal machen wir es andersrum! DU hälst die Taube fest und ICH scheiß ihr auf dem Kopf!

    Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Priester, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.


    Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.


    Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.


    Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"


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    Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
    "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

    Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
    Chemie an der University of Alabama.


    Zusatzfrage:
    Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?


    Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
    Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
    wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.


    Ein Student allerdings schrieb folgendes:
    Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
    bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
    über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
    welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
    ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
    diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
    Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
    verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
    Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
    nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
    Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
    mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
    folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
    und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
    Hölle exponential vergrößert.
    Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
    da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
    nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
    zum Zugang neuer Seelen expandiert.


    Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
    1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
    von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
    2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
    verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.


    Was also trifft nun zu?
    Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
    Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
    und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
    dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
    und bereits eingefroren ist.


    Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
    und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
    nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
    bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
    andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.


    DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.


    :thumbup::thumbup::thumbup: endgut,ich muss mir dauernd vorstellen wenn ich das als prof lesen würde beim korrigieren

    A husband and wife came for counselling after 20 years of marriage. When asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful tirade listing every problem they had ever had in the 20 years they had been married.


    She went on and on and on: neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of unmet needs she had endured over the course of their marriage.


    Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife to stand, embraced and kissed her passionately as her husband watched with a raised eyebrow. The woman shut up and quietly sat down as though in a daze.


    The therapist turned to the husband and said, "This is what your wife needs at least three times a week. Can you do this?"


    The husband thought for a moment and replied, "Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I go fishing.

    Zwar kein Witz aber dennoch gut:



    sper is now known as CodyB
    <Teku> warum der nick change?
    <CodyB> ich lerne so nem heissen mädel wie man IRC benutzt
    <xanatos> ...warum?
    <CodyB> ich habe 2 wochen stubenarrest und ich darf niemanden anrufen. ich habe mir gedacht ich könnte wenigstens mit ihr hier schreiben.
    <CodyB> bleib cool, ich lerne ihr den umgang mit den channels so dass sie hier rein kommen könnte.
    <xanatos> warum hast du stubenarrest gekriegt?
    <CodyB> ich hab meine schwester für 3stunden ausgesperrt.
    <xanatos> ich wette sie war nich glücklich darüber^^
    * StacyF has joined #randomshit
    <CodyB> ja ich dachte meine eltern würden mich killen
    <CodyB> oh hey, da bist du ja
    <Teku> du hattest also sex mit deiner schwester auf dem bett deiner eltern, und die haben euch erwischt? wow cody, du hast glück das du nur 2 wochen stubenarrest gekriegt hast.
    <StacyF> baaahh du krankes schwein
    * StacyF has left #randomshit
    <Teku> ich weiss, dass du mich später töten wirst aber das wars so wert xD
    <CodyB> du wichser!!

    Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der
    Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!

    Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
    sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.


    1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
    sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.


    Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
    Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
    hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
    Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
    entlassen!!
    Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
    vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
    Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
    Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.


    Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
    mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
    Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
    gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
    "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
    Wagen nach Wunsch!!"
    Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
    Kostenlosen!


    Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
    eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
    In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
    Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
    die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
    sich:


    Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

    DK *Affenjungs INC*


    “Gott und den Soldaten ehret man, In Zeiten der Not und zwar nur dann,
    Ist aber die Not vorüber und die Zeiten gewandelt, Wird Gott bald vergessen und der Soldat schlecht behandelt.”