Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
Teh Witz-Thread
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Ist das ein Bug, oder warum wird mir der Thread immer noch als >>Teh Witz-Thread<< angezeigt?
Was das gute Neutrino betrifft, wurde das ganze noch nicht verifiziert. -
Knock, Knock.
Who's there?
Dave.
Dave who?
Dave proceeds to break into tears as his grandmother's Alzheimers has progressed to the point where she can no longer remember him.
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Ist das ein Bug, oder warum wird mir der Thread immer noch als >>Teh Witz-Thread<< angezeigt?
Was das gute Neutrino betrifft, wurde das ganze noch nicht verifiziert.
Soweit ich weiß wurds sogar schon größtenteils widerlegt, zwar noch nicht ganz sicher, aber es ist davon auszugehen dass Photonen immer noch das schnellste sind -
Soweit ich weiß wurds sogar schon größtenteils widerlegt, zwar noch nicht ganz sicher, aber es ist davon auszugehen dass Photonen immer noch das schnellste sindnein. im gegenteil, sie haben das experiment sogar auf einer viel kürzeren strecke (was wohl der hauptkritikpunkt war) wiederholt und das gleiche ergebnis erhalten.
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nein. im gegenteil, sie haben das experiment sogar auf einer viel kürzeren strecke (was wohl der hauptkritikpunkt war) wiederholt und das gleiche ergebnis erhalten.
und manche glauben trotzdem noch, das fass hätte einen boden. -
Zum Zeitpunkt meines Posts, wurde noch nichts wiederholt und bestätigt oder widerlegt.
spast
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wer hat mit dir geredet? abgesehen davon ist nach wie vor noch nichts widerlegt oder bestätigt.
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ich habe nichts davon gesagt, dass etwas bestätigt / widerlegt ist, noch habe ich dich damit angesprochen.
meine antwort bezog sich auf pinch, hu?aber ich finds schön, dass du dich angesprochen fühlst, prinzesschen
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und was genau hast du daran falsch verstanden und auf dich bezogen?
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prsl kritik..sorry ;<
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wenn du mich nicht ansprechen willst, wärs eventuell von vorteil wenn du nicht auf den inhalt ("wiederholt") meiner posts reagierst.
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wo ist da jetzt der witz dabei?
muss wohl mal mein buch der 1000 superwitze suchen, damit hier wieder etwas niveau reinkommt!
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So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, ... ... ... ... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.....! Genial, oder......................?
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Nicht wirklich witzig, erinnert mich irgendwie an Troll science, wobei ich das noch amüsanter finde
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So funktioniert das mit dem €-Rettungspaket ! Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, ... legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, ... ... ... ... ... damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt , dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis : Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.....! Genial, oder......................?
Wieso?
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^ich hab's lediglich per Copy&Paste übernommen
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"musste schmunzeln
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XD haha^^^^^^^11
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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"weiß nicht ob alt, fand ich trotzdem gut
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."