Teh Witz-Thread

    Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
    die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
    Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!" Er rennt zur
    nächsten Polizeistation und meldet:"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n
    Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!" Die Polizei fährt sofort
    zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel,
    erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!" Besagter Polizist
    nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen
    Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:"Mama, Mama, da
    Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel
    an:"A so a hässliche Sau!"



    Ein Bayer, ein Österreicher und ein Afrikaner sitzen in der Geburtsstation und warten auf die Geburt ihrer Kinder. Die Hebamme kommt raus. "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind gesund. Die Schlechte: Wir können die Kinder nicht mehr zuordnen."
    Der Bayer rennt los, kommt mit dem schwarzen Kind im Arm zurück und sagt: "Solange wir nicht wissen wer der Österreicher ist, ist das meins!"

    Gerade von unserem Speditionsfahrer gehört :D:D


    Nen Typ fährt mitm Fahrrad durch die Wüste, volles Rohr. Wat haste, watt kannste. Voll Stoff. Kommt an nem Kameltreiber vorbei, der nur noch ne Staubwolke sieht und den kopp schüttelt.
    Abends treffen sich die Beiden an ner Oase. Fragt der Kameltreiber: "Was heitzt du denn wie nen Irrer mit deinem Rad durch die Wüste ?" "Das is ganz einfach" sagte der Radfahrer, "wenn ich langsam fahre, dann schwitze ich. Also fahre ich schneller um mich mit dem Fahrtfind abzukühleb. So kann mir nix passieren." "Klingt logisch" sagte der Kameltreiber.
    Am nächsten Tag rast der Radfahrer wieder an dem Kameltreiber vorbei, der nur noch ne Staubwolke sieht. Wat hasse, wat kannste. Vollgas. Der Kameltreiber schwingt sich auf sein Kamel und volle Suppe hinterher. Nach 20 km überholt er den Radfahrer. 10 km weiter treffen sich die beiden wieder an ner Oase. Das Kamel alle viere von sich gestreckt und die Zunge hängt ausm Maul - Tot.
    Fragt der Radfahrer "was hast du denn mit dem Kamel gemacht "?
    Der Kameltreiber "keine Ahnung, vermute mal erfroren."


    :thumbup:

    Zitat von coro

    Ein Bayer, ein Österreicher und ein Afrikaner sitzen in der Geburtsstation und warten auf die Geburt ihrer Kinder. Die Hebamme kommt raus. "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, alle Kinder sind gesund. Die Schlechte: Wir können die Kinder nicht mehr zuordnen."
    Der Bayer rennt los, kommt mit dem schwarzen Kind im Arm zurück und sagt: "Solange wir nicht wissen wer der Österreicher ist, ist das meins!"


    :D :fuck:

    I was taken to the ghetto once, that's the worst when you're taken and you're not expecting to go. Usually you want to know when you're going to the ghetto like: I'm gonna see some wild shit, I gotta prepare myself to see something crazy. When you're taken it's different. I had a limousine driver, it was after the show, at like three in the morning. I had a limousine driver, he's a nice guy, talking to me and shit. He's like, "Where you from, dog? DC? Word. That's a rough city man." And his cellphone started ringing, he's like, "Hold one one second. Hello? Oh, what's up nigga? What? What the fuck, slow down, what? What the fuck? No! No! No! Fuck it, I'm on my way!" [hangs up] "Hey, I gotta make a stop real quick." At three o'clock in the fucking morning? And I didn't know he was taking me to the ghetto at first. I started looking out the window, see gun store, gun store, liquor store, gun store, where the fuck you taking me? This don't look good. He didn't say shit. He just pulled up in front of an old rickety building that looked like a project. I've never been there before, I'm not sure if it was a project, it certainly had all the familiar symptoms of a project. A fucking crack-head ran this way. Then another one jumped out of a tree and shit. The guy said, 'I'll be right back' and left me. Took the keys with him and just left me. At three o'clock in the morning, in front of a project, in a fucking limousine. This was not good. I was like: I gotta look around, find some landmarks, see if I can figure out where I'm at. I might have to escape on foot. Now this is when I know I'm in a bad neighbourhood, you only see this in the worst neighbourhoods. Remember, this was three o'clock in the morning. I looked out the window, and there was a fucking baby standing on the corner. And the baby didn't even look scared, he was just standing there. And it made me sad you know, because I wanted to help the baby. I was like: Mmm mmm I don't trust you either, click! click! (locks the car) The old baby-on-the-corner trick, eh? Not gonna fall for that shit. But where is this limousine driver? As time goes by I start feeling worse, I was like: What the hell is wrong with me, I'm scared of a baby! But this baby could be in trouble, he may need my help. I gotta do something. But I wasn't gonna get out of the car. I'm serious, man. I just cranked the window open a little bit. Hey baby! Baby, go home, man! Its three o'clock in the morning man, what the fuck are you doing up? The baby says, "I'm selling weed, nigga!"

    Zitat von Igai

    Oida hupf halt du Stück Scheisse, was is mit dir des gibts doch net. Pfffffrrllllll Oh YEAH


    ES IST KRIEG!


    Ein Schüler fragt in der Mathestunde ob er auf Klo gehen darf darauf der Lehrer:" Nur wenn du mir eine Frage beantwortest"
    Der Schüler:"ok!" "Was ist die Wurzel aus Pi?" Darauf der Schüler wieder:" Das ist leicht, Eistee"


    :pir8::pir8: