Teh Witz-Thread

Ja keine Ahnung..fehlt halt meiner Meinung nach noch hier, nen witze-fred ;O
einfach eure witze hier rin ;>

ich fang mal an:

Kommt ein Reporter nach Tazmanien
Fragt er einen Einheimischen: Was war dein schönstes Erlebniss?
Er drauf: Also das Schaf vom Nachbarn sich im Wald verlaufen hat!
R: und dann?
E: Sind alle in Wald hams gefunden durchgeknallt und es wieder zurück gebracht
R denkt: Nein .. das kann ich nicht schreiben...
R: Was war dein 2t schönstes Erlebnis?
E: Als sich die Tochter im Wald verlaufen hat! Da sin wa alle rein , ham se gefunden durchgeknallt und zurück gebracht
R denkt: Scheisse.....
R: was war denn dein Schlimmstes Erlebniss?
E: als ich mich im Wald verlaufen hatte!

Ein Typ hat Sex mit seiner Perle. Bevor er zum Zahnarzt muß leckt er sie noch mal ordentlich. Als er beim Zähneputzen ist, bemerkt er ein Schamhaar zwischen den Backenzähnen. Er kann es wegen Zeitnot und Brechreiz nicht rausziehen und fährt zum Doc. Im Behandlungsstuhl schwitzt er Blut und Wasser, die Sache ist ihm natürlich megapeinlich.

Der Arzt fängt mit der Untersuchung an und meint:

„Na, haben Sie eben ihre Alte geleckt?!“
Darauf der Kerl: “Ja, ich weiß, ich habe da noch ein Haar...“
Sagt der Arzt:“Nee, Sie haben noch Kacke am Kinn...!“

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt rät der
Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

Zitat

Original von Bonsai
ein schwuler geht in nen tatooladen und möchte einen ferrari testarossa mit allen kleinigkeiten auf seinen schwanz tätowieren lassen. der tatoomeister sagt ihm das dies möglich sei .. aber nur unter vollnarkose.
gesagt getan .. 3 std später wacht der schwule auf und betrachtet sich das kunstwerk.
tatsächlich ALLE erdenkbaren kleinigkeiten sind zu erkennen. er betrachtet alles voller stolz und bemerkt auf einmal etwas grüne farbe am sack.
er sagt :" der ferrari ist einfach nur geil, aber was isn das für ne grüne farbe am sack??? könnte ich da mal bitte einen spiegel haben um mir die sache mal genauer zu betrachten?"
er bekommt den spiegel und erkennt auf seinem hoden --> einen grünen traktor <--
unter tränen fragt er den meister was denn das soll ... der ferrari wäre soo geil und dann so ein fetter trecker auf seinem sack ?? was soll das ??
darauf der tatookünstler :" Junge .. wenn dir irgendwann einmal dein ferrari bis zum anschlag in der scheisse steckt, kannst du ihn mit dem trecker locker wieder rausziehen"

MUAHAHAHAHAHAH

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LOOOL DERS GUT !

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Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

lmao

Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht!". Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

UND JETZT POSTET IHR AUCH MA WAS IHR K-NUPS !

Mal wieder einer von mir..ders einfach godlike

Zitat

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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btw: das ganze is gequotet damit man's besser vom rest des posts unterscheiden kann..aber is ja wayne