Weniger diskutieren, mehr BESTE Songs posten.
Beiträge von Boronald
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Brooklyn Bounce - Bass Beat and Melody
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Shivaree - Goodnight Moon
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also ganz ehrlich mal. Wenn Du den Typen ausm Internet kennst dann veruch doch seine Adresse rauszubekommen. Dann fährste da hin und haust dem richtig eine aufs Maul und dann wird er Dir das Passwort schon sagen. Und wenn er da noch rummeckert, dann tritt eben nochmal nach.
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lol schweizer !
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evtl helfen die tanzenden affen mir ja dabei mich aus der überaus unangenehmen Situation herauszuwinden...
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Der Plural von "Wort" ist "Worte" ... Wörter gibts nicht, das hat sich nur eingebürgert
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BRINGT MIR EIN GEBÜSCH !!!
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HAPPY TREE FRIENDS !!
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zu 2.: immo sind die raidframes ja so aufgebaut
HUNTER SCHURKEN MAGIER
PRIESTER SCHAMANEN KRIEGER
usw.
so hab ich aber den halben bildschirm mit elementen voll die
meine sicht stark einschränken. Daher will ichHUNTER
SCHURKEN
MAGIER
PRIESTER
usw...also "von-oben-nach-unten-per-Klasse-sortierte-Liste"
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ich hab mir die Pantoffel UI auch mal gesaugt und bin sauzufrieden damit.
In Raids schaltet sich ja automatisch das Raidframe von Ag_unitframes ein.
Wie Zur Hölle kann ich:1. Einschalten daß auch Paladine gezeigt werden
2. Die raidframes als Liste von oben nach unten nach Klassen sortiert anzeigen ?also mit /aguf config das Menü habe ich schon geschafft aufzurufen, da finde
ich aber irgendwie nicht die Funktionen die ich benötigeplx help
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"Ich dachte, Männer würden mehr Bakterien verbreiten", sagt Gerba. "Aber Frauen haben mehr Kontakte mit Kindern und bewahren häufiger Lebensmittel in ihren Schubladen auf." 75 Prozent aller Frauen hatten laut Gerba Kekse oder Chips an ihrem Arbeitsplatz. "Ich war wirklich überrascht, wie viel Essen ich an Arbeitsplätzen von Frauen fand. Kommt es mal zu einer Hungersnot, würde ich dort als erstes nachschauen."
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ich weiss noch wie da ein paar Leute meinten "lass die Hordler in Ruh, sonst machen sie das Tor nicht auf !"
muh(ihi)
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War eigentlich diese AQ-Nichtöffnungs-3malServercrash-Goldgeschichte
VOR oder NACH der Digitation ?Da war wirklich viel Blei in der Luft !!
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ieh Hostel
dick Bohrmaschine incoming
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GHAR keinen Sinn für Humor
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alt wie ne vertrocknete Chilischote aber trotzdem gut:
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-
Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung
eintraf.Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir: PRIMA, LOS GEHT`S!Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das übelste.
Diese Texaner sind echt bescheuert!Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als
sie meinen Gesichtsausdruck sahen.Chili Nr 3: Fred`s berühmtes `Brennt die Hütte nieder Chili`
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat
vorne am Bauch. Langsam krieg` ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch
und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe
fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß
der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann
nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter
behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem
Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine
Lippen abgebrannt sind.Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich
durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir
den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.Chili Nr 7: Susannes `Schreiende-Sensation-Chili`
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine
Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich
würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh` keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch
zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie
er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. -