Beiträge von Restricted

  • Teh Witz-Thread

    Zitat von 1907w33Ð1nm¥b£00Ð

    Wortzwitz INC


    Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
    Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."


    erst beim 2ten Lesen geschnallt :D :thumbup::thumbup:

  • Teh Witz-Thread

    1789, französische Revolution. Ein aufständischer läuft herum und schreit: MENSTRUATION, MENSTRUAITION! Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher "Revolution"! Der Aufständische:" Egal, Hauptsache es fließt Blut!"


    Zwei Freundinnen am Telefon:" Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das is ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?" Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen un die Sache zuende gebracht!" Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"


    Zwei Spermien treffen sich, sagt die eine:"Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere:"ICh werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speiseröhre!"


    Abends im Ehebett flüster der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:"Die Aktien steigen.Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich."Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann:"Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehm die Aktie zu Höchstwerten". "zu Spät", knurrt der Makler."ich hab sie schon unter der Hand verschleudert:"
    Martin geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er eine Zettel:"Achtung, wir warnen vor Homos!" Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder,aber nichts passiert. Erleichter betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen:"Wir haben sie drei mal gewartn!!"


    Hans ruft morgens früh seinen Chef an:" Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef:" Ach Hans,ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich zu meiner Frau und Pop sie ordentlich durch. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probier ich aus." Zwei stunden später erscheint Hans auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:"Na Hans, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus haben sie".


    Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der kleine sein Glied rauholt, fallen dem großen fast die Augen raus und er pfeift anerkennend." Schön und gut," entgegnet der kleine,"aber bei jeder Erektion falle ich in Ohnmacht!"


    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen F...reund natuerlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurueck zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist naemlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschluessel und nimmt das Auto des Bauern, einen Sportwagen. Der Hase faehrt mit dem Wagen ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfuetze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd moechte nun auch den Sportwagen holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurueck zu der Wasserpfuetze, stellt sich einfach darueber und faehrt seine ganze Maennlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Geraet hat, braucht man keinen Sportwagen, um einen Hasen an Land zu ziehen!


    Uwe trifft seinen voellig deprimierten Kumpel Kurt in seiner Stammkneipe: Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf? Kurt: Ich habe Dir doch von dieser heissen Braut erzaehlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen..., weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen. Ist doch super. Und? Wie wars? Weil ich solch eine Angst vor einem Staender hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt. Sehr vorsichtig von Dir, meint Uwe. Ich klingle also an ihrer Tuer und sie kommt in einem supersexy Minirock raus. Und was passierte dann? Ich habe ihr ins Gesicht getreten.


    Der schlecht aufgeklaerte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. Sohn? ja Vater? Zieh dich auch aus! Und jetzt? Schmeiss dich auf sie! Der Sohn schlaegt mit dem Kopf auf die Bettkante: Vater, es blutet Prima mein Sohn, mach weiter!


    Der Ehemann kommt nach einer harten Woche gestresst nach Hause dort will er seine Frau erstmal richtig durchnehmen. Sie hat auch Lust, also Hose runter Beine breit. Ploetzlich noch bevor es zum Sex kommt fliegt eine Biene in die Vagina. Aus Verzweiflung ge...hen sie zum Frauenarzt. Der fummelt und fummelt in der Vagina aber kriegt die Biene nicht zu Fassen. Dann taucht er seinen in Honig und will so die Biene rauslocken. Er steckt den Penis zweimal in die Vagina doch dann nimmt er die Frau richtig durch. Da wird es dem Ehemann zu bunt und er mischt sich ein. Darauf der Frauenarzt ich habe meine Plaene geaendert ich lasse den Bastard jetzt ertrinken!


    Die fünf verschiedenen Penisgrößen: klein, mittel, groß, Oh mein Gott!, Gibt's den auch in weiß?



    :cry::cry::cry::cry: ich kann nicht mehr :D

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    wie geil :DDD :cry::take:

  • Teh Witz-Thread

    Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren huebschen Beinen? Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino
    wie geil :D


    Zwei Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel. Fragt der Eine: Weibliches Geschlechtsorgan? Der Andere: Senkrecht oder wagerecht? Antwort: Wagerecht Dann muss es der Mund sein...
    :popcorn::popcorn::popcorn:

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    Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Naehe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: Ist Ihre Verabredung spaet d...ran? Nein, antwortet der Mann. Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet. Die Frau, neugierig: Was ist das Besondere? Nun, sie nimmt ueber spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir, erklaert er. Und was erzaehlt sie Ihnen gerade? Sie sagt, dass Sie kein Hoeschen anhaben. Die Frau kichert und sagt: Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage naemlich im Moment ein Hoeschen. Der Mann erklaert: Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor.


    :bow::bow::bow::bow:
    Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustuere angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ih...r: Liebling, wuerdest Du mir einen blasen? Sie, entsetzt: Bist Du verrueckt, Meine Eltern wuerden uns sehen! Er: Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit? Sie: Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden? Er: Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?! Sie: Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht! Er: Freilich kannst Du... Bitte... Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Penner, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!


    :cry::cry::cry::cry: