Beiträge von ChaoS

mach so weiter kopfschmerz und bald kommt in der bild die gleiche komische diskussion auf wie bei harry potter

(harry potter macht schwul, zauberstäbe sind valus-symbole ...)

solltest allgemein am liebsten das nehmen, was dir selber am meisten gefällt
abgesehen von den racial-skills spielt es sowieso keine rolle welche rasse du nimmst, du musst schließlich damit rumrennen und daher auch wissen wie dein char aussehen, sich bewegen soll usw

ganz davon abgesehen..ud's sind nicht zwangsläufig hübsch, es gibt skins, die sind so unglaublich hässlich..

machst einfach folgendes:

- hässliche haare (grünton, weiß, braun)

-diese matschfrisur (die frisur, die so ähnlich aussieht wie die mit den vielen stacheln, nur dass sie stacheln nicht aufrecht stehen sondern runterhängen -> anchros frisur)

- dann, dieses braune simpsons-kinn mit offenstehendem mund

- dazu noch ein hässlicher grün/gelb ton bei der hautfarbe

und wenn du nun beim equip nichtmehr auf das aussehen achtest, dann hast du einen verdammt hässlichen char

p.s: helm ausblenden, umhang nicht, deine fratze muss schließlich sichtbar sein und viele umhänge sind sauhässlich (zb. die halblangen wie puissant cape)

:_>

das is echt unglaublich was es für ängste gibt..

ich mein, angst vor schlangen oder sonstwas ist ja irgendwie noch verständlich, kindheitserlebnisse, schlechte erfahrungen, platzangst oder sonstwas, aber wie zur hölle kann man angst vor schönen frauen, angst vorm schreiben oder vor sowas haben? WIE GEHT DAS? gibts hier jemanden der psychologie studiert und mir das verklickern kann? Oo

Luke, folge mir auf die Toile..ähh dunkle seite der macht!11

ey die gute gangsterfrau ffs..

ich find' das rot gut !

nicht schlecht dass es diesmal ohne rieseneffekte auskommt, nen schlichtes set wollt ich schon immer mal..ohne dass es schwuchtelig aussieht aka mage t1

Zitat

Original von anchronix
schon bös über so nen langen Zeitraum 13 / 14 zu sein .. hehe, aber ich nehme auch mal an, das Perenolde nicht so unbedingt der Server ist wo viele PvP machen ... man wird also nicht 12Std. am Tag spielen müssen ... nur so ne Vermutung ..

vermute das selbe

falls man dort auf perenolde die selbe honor braucht wie auf frostwolf, is das unschaffbar mehrere wochen oder monate r14 zu bleiben

überlegt mal wie aggresiv die leute schon werden wenn sie kurz vor r14 sind, die wollen einfach nur fertig sein damit, siehe merovingine/merowing, eigentlich nen netter, aber ab r13 war der nurnoch aggro

palim palim..oldsql!

du hast nen falschen link gepostet vortex -.-
du musst den links UNTEN auf der page kopieren nachdem du punkte gesetzt hast, nicht oben den ausm browser

die hotlinks für specs beim blizz planer haben immer ganz viele zahlen hintendran, daran kennste es erkennen auf der page XD

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LOLOL HABE FERTIG KTHX

/push numero drei

Zitat

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

/push again

Zitat

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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selbst wenn, die story is trotzdem toll ;OO

Zitat

Original von Chris
lol wtf ... eigentlich dürfte das garnet gehn, weil wir dafür ne rippe zuviel haben... ist warscheinlich sone art schlangenmensch und ne eindeutige ausnahme, also ihr anderen männer macht euch keine hoffnung

genau..deshalb hat sich marylin manson auch ne rippe entfernen lassen,
damit er sich selber einen blasen kann

KEIN FAKE! ECHT LOL

/push

Zitat

Ein Russe und ein Ammi unterhalten sich über ihre U-Boote.
Der Ammi: Wir haben die besten U- Boote der Welt. Unsere U-Boote können 5 Jahre unter Wasser bleiben. der Russe: Das ist noch gar nichts. Unsere können 10 Jahre unter Wasser bleiben. Da taucht ein U-Boot auf, der Kapitän steigt aus und sagt: Sieg Heil, kann man bei euch Diesel kaufen?

LOL SHIT

im wahrsten sinne des wortes!

Der kleine Maulwurf gräbt sich bis nach Frankreich. Da sagt er dann: Guten Tag ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt! Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gräbt sich weiter nach Deutschland. Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem kleinen grünen Eimer, gebt mir alles was ihr habt! Die Deutschen geben ihm ganz viel Euros. Dann gräbt er sich weiter bis nach Polen. Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?

Zitat

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

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FTW FTW LOL

Zitat

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

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Mal wieder einer von mir..ders einfach godlike

Zitat

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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btw: das ganze is gequotet damit man's besser vom rest des posts unterscheiden kann..aber is ja wayne