Teh Witz-Thread

    godlike der mit dem polizisten :thumbup: :ass:




    Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
    Der Arzt fragt entsetzt: Wie haben sie denn das fertiggebracht?
    Lallt der Betrunkene: Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.

    Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".


    Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"


    wie nennt man das Fettgewebe um die vaginarum?





    FRAU!



    "mami, mami, ich will nicht mehr im kreis laufen. "
    "halt die klappe, sonst nagel ich dir den andern fuss auch noch an!"


    was ist grün und wenn man auf den schalter drückt wirds rot?
    ein frosch im mixer.



    Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
    Ein Frosch auf der Flucht.


    Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
    Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.


    Treffen sich zwei Kannibalen. Der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst Du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut."


    Ein Arzt zum Patienten
    Arzt:"Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie"
    Patient:"Auf, sagen sie schon"
    Arzt:"Sie haben Krebs.."
    Patient:"Oh mein Gott, nein!"
    Arzt:"..und Alzheimer"
    Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs"



    Ein Mann geht mit einem Kind in den Wald
    Kind:"Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald"
    Mann:"Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus"


    wie hält man einen blinden lange beschäftigt?
    man gibt ihm ein monbrötchen zum lesen.


    "Liebes Dr.Sommer-Team!
    Ich bin jetzt dreizehn und immernoch Jungfrau.
    Ist mein Vater schwul?"


    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
    Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


    Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
    Der Deutsche: "Rettet die Kinder!"
    Der Ami: "Ah... fuck the children!"
    Der Belgier: "Was? Ist dafür noch Zeit?"


    Unterhalten sich 2 Leichenwäscher.
    Prahlt der eine : "Gestern habe ich einen gewaschen , der hatte nen Pimmel , so groß wie ne Gurke !"
    Der andere : "Ich hab gestern eine gewaschen , die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke !"
    - "Was so groß ?"
    - "Nee , so sauer... "


    2 alte Frauen stehen nackt im Fluss und fangen Fische... sagt die eine: "Verdammt, jetzt ist mir schon wieder einer durch die Lappen gegangen"


    sitzen 2 pferde im keller und unterhalten sich, kommt n wiesel durch die steckdose und sagt : sachen gibts.


    Mami Mami ich hab ne 6 in Mathe
    Macht nix hast eh Krebs



    Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, und will untersucht werden
    Das macht der Arzt dann auch
    "Und Herr Doktor?"
    "Ihre Zähne sind ok, aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch..."


    Tipp für Autofahrer:


    Schwarze Schrift auf gelbem Grund -
    halte Abstand, bleib gesund.


    Ein mann beim arzt.
    arzt: ich habe eine schlechte nachricht für sie! Sie haben aids!
    der mann: was ist das für eine welt, in der man nicht mal seinen eigenen kindern trauen kann ??

    Zitat von elnox

    Kommt nen Mann zum Urologen.
    Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
    Fragt der Mann "Warum denn??"
    Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"


    :ape:


    N1 und der über dir.... : Krank?

    Zitat von Igai

    Oida hupf halt du Stück Scheisse, was is mit dir des gibts doch net. Pfffffrrllllll Oh YEAH


    ES IST KRIEG!


    Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen, da Mr. Smith unfruchtbar war.
    Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
    "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
    "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
    "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
    "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
    aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
    "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
    Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
    "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. -
    Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    "Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
    Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
    Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
    Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
    "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    "Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
    Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

    Zitat von 'Qq

    Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.


    ^^ zu geil

    Zitat

    It was my imagination, and in my mind, I believed it. Even now, I believe it.

    Scary POV footage of an ice climbing fall

    Wandern 3 Männer durch einen Wald. Plötzlich fällt einer der 3 Männer in ein großes Loch wo hunderte Ureinwohner drin warteten und ihn fragten. "Bongo Bongo oder Tod?" Der Mann antwortet Bongo Bongo. Somit wurde er von ihnen in den A*sch gef*ckt. Die beiden anderen Männer liefen weg und der nächste fällt in ein Loch. Die Ureinwohner fragten ihn Bongo Bongo oder Tod? Auch er sagt Bongo Bongo und wird in den A*sch gef*ckt. Der letzte läuft weiter und fällt ebenfalls in ein Loch. Die Ureinwohner fragten auch ihn Bongo Bongo oder Tod? Doch er entschied sich für den Tod und die Einwohner sagten: Ok Tod durch Bongo Bongo!! :lal: :lal:

    Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!




    Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche. Mädchen: "Mama, was hast du denn da?" Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!" Mädchen: "Und was ist das da unten?" Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!" Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche. Mädchen: "Papa, was hast du denn da?" Vater: "Das ist mein Penis!" Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!" Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur fährt!"



    Was ist rot, sitzt vor einem Spiegel und wird kleiner und kleiner? Ein Baby, das sein Haar mit einem Kartoffelschäler kämmt.

    Zitat von Thorem

    ihr minderwertigen hurensöhne, der thread wurde von mir eröffnet damit ich hier mein zeug poste, nicht um eure meinungen dazu lesen zu müssen

    Sagt das kleine Ohrenschmalz:
    "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
    Watte und will mich holen, dann verstecke ich
    mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt
    mich nicht.
    Sagt das kleine Karies:
    "Zu mir kommt täglich so ein
    Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich
    schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich
    nicht.
    Sagt das Scheidenpilzchen:
    "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
    erst weiß er nicht, ob er rein oder raus
    will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"


    Platzt das kleine Karies heraus:
    "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

    haha sehr nais:thumbup:

    Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, ...
    ... dass das Wartezimmer brechend voll ist.
    "Prima", sagt er und geht wieder.
    Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
    Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
    "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
    "Ja."
    "Und wohin?"
    "Er fuhr zu einem Hochhaus."
    "Ja, und dann?"
    "Dann ging er in den Aufzug."
    "Und dann?"
    "Dann fuhr er in den 3. Stock."
    "Und dann?"
    "Dann klingelte er an einer Tür."
    "Und dann?"
    "Dann machte ihm eine Frau auf."
    "Ja, und dann?"
    "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"


    Edit:
    Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor:
    "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
    Peter nickt eifrig.
    Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
    Peter: "36"
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Peter: "Berlin"
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
    Rektor zur Lehrerin:
    "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
    Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."


    Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
    Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
    Der Apotheker schaut ratlos.
    Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
    Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

    Don´t drink and Drive take LSD and Teleport.

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