Teh Witz-Thread

    In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
    Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
    "Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
    Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
    Der junge Hahn ist einverstanden.
    Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
    Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

    Eine Frau liegt im Krankenhaus und hat eben ihr Kind bekommen. Der Mann sitzt neben ihr am Bett und freut sich. Plötzlich kam die Hebamme in den Raum, bleibt in der Tür stehen, dreht sich gen Türrahmen und schlägt das Baby 4 mal mit voller Wucht dagegen. Die Frau fällt sofort in Ohnmacht und der Mann schreit entsetzt "SIND SIE WAHNSINNIG?"
    Da fängt die Hebamme an zu grinsen und sagt " Apri, April, das Baby war schon tot."

    Zitat

    Eine Frau liegt im Krankenhaus und hat eben ihr Kind bekommen. Der Mann
    sitzt neben ihr am Bett und freut sich. Plötzlich kam die Hebamme in
    den Raum, bleibt in der Tür stehen, dreht sich gen Türrahmen und
    schlägt das Baby 4 mal mit voller Wucht dagegen. Die Frau fällt sofort
    in Ohnmacht und der Mann schreit entsetzt "SIND SIE WAHNSINNIG?"


    Da fängt die Hebamme an zu grinsen und sagt " Apri, April, das Baby war schon tot."

    ...

    erinnert mich ein bisschen an:


    eine frau ist mit ihrem kleinen kind auf der straße unterwegs. das kind fängt an zu schreien und die mutter nimmt das kind an den beinen und schlägt mit voller wucht mit dem kopf des kindes gegen den bordstein. kommt ne oma und sagt "vorsicht das der hut nicht runterfällt!" die mutter daraufhin "keine sorge, hab den hut schon am kopf festgetackert" O.o...

    last mal pls die gay ich töte mein Kind witze danke


    "

    Zitat

    Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
    Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

    "


    sowas ist freundlicher


    mfg

    Zitat von Wrait

    Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
    Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"


    is schon besser als die anderen

    Zitat

    It was my imagination, and in my mind, I believed it. Even now, I believe it.

    Scary POV footage of an ice climbing fall

    Späterer Beruf eines Emos? Schneider!


    Welche Filme schauen Emos am liebsten? Director's Cut


    Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!


    Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!


    Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem
    zerschnittenen Emo heult keiner!


    Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz


    Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sie heulen lieber im Dunkeln.


    Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.


    Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden. (vgl. T-Shirt)


    Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt!"


    Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!


    Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!


    Was ist ein beliebter Emoname? - MoRitz!


    Jetzt ganz neu Emopizza: Schneidet sich selbst!


    Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!


    Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!


    Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!


    Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis


    Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!


    Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!


    Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.


    Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje


    Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher


    Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn


    Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr


    Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.


    Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!


    Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!


    Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist


    :pee:

    Sohnemann, grade 16, will das erste Mal mit seinem Kumpels richtig einen draufmachen. Daddy erlaubt's und los gehts.


    Am naechsten Tag wird der Junge wach; ueberall blaue Flecken und
    hoellische Kopfschmerzen. Ohne Erinnerung an den letzten Abend geht er
    zu seinem Vater. "Du, Papa, hast du mich gestern abend vermoebelt?!" -
    "Ja, hab ich." - "Aber warum das denn?"


    "Pass auf mein Sohn... Wenn du nachts um halb 5 nach Hause kommst,
    sturzvoll und Sturm klingelst, weil du den Schluessel verloren hast,
    ist das in Ordnung. Wenn du, nachdem ich dir aufgemacht hab, auf den
    Teppich reiherst und danach in die Badewanne, geht das noch klar. Wenn
    du mich als Zuhaelter und deine Mutter als Nutte beschimpfst, ist das
    schon hart an der Grenze. Aber wenn du auf den Teppich scheißt,
    Salzstangen rein steckst und sagst: 'Der Igel wohnt jetzt bei uns!' -
    das ist zu viel."

    Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.


    Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:


    "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."


    Er überlegt kurz und läßzlig;t den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.


    Meint dann: "Hmm, ach ..."


    Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.


    Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das
    habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen
    Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
    Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


    LOLED HARD :D