Teh Witz-Thread

  • Zwei Kannibalen grillen einen Polen am Spieß. Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, sonst wird er nicht knusprig!"
    "Geht nicht. Wenn ich langsamer drehe, klaut er die Holzkohle!"



    Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild
    auf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:


    "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist etwas dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."





    Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
    "30 Euro", erwidert die Polizistin.
    Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"





    Zwei Männer unterhalten sich, was sie tun würden, wenn sie ihre Frau mit einem anderen im Bett erwischen würden.
    Meint der Eine: "Ich würde mir als erstes den Stock von dem Typen schnappen, ihn zerbrechen und anschließend seinen Hund erschießen."
    "Häh? Was hat das denn jetzt mit deiner Frau zu tun?"
    "Na ist doch klar. Der Typ, der mit meiner Frau ins Bett geht, muss schon blind sein!"

  • 1. Anbahnung
    Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.


    Häufige Fehler:
    - Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
    - Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
    - Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?


    2. Ausziehen
    Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.


    Häufige Fehler:
    - Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
    - Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
    - Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?



    3. Kommunizieren beim Sex
    Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.


    Häufige Fehler:
    - Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
    - Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
    - "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
    - "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?


    4. Vorspiel
    Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.


    Häufige Fehler:
    - Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
    - Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").



    5. Genitalien
    Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.


    Häufige Fehler:
    - Nicht oder zu sanft anfassen.
    - Mit Herablassung anfassen.
    - Gelangweilt anfassen.
    - Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
    - Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.


    6. Soll ich? ("Blasen")
    Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.


    Häufige Fehler:
    - Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
    - Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
    - Würgegeräusche.



    7. Liebe machen ("Ficken")
    Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.


    Häufige Fehler:
    - Teilnahmslosigkeit.
    - Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
    - "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
    - "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"



    8. Perverser Schweinkram
    Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie Igai an.


    Häufige Fehler:
    - "Echt nicht!"
    - "So weit kommt’s noch!"
    - "Was denkst du von mir!"
    - "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"



    9. Orgasmus
    Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.


    Häufige Fehler:
    - "Na endlich!"
    - "Konntest du nicht warten?"
    - "Toll war das aber nicht …"



    10. Hinterher
    Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.


    Häufige Fehler:
    - Findest-du-nicht?-Sätze.
    - Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
    - Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

  • Die Schachtel



    Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
    Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.


    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".


    Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."


    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
    "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"


    Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.



    Mail darauf hin von einem Mann:



    Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik


    1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.


    2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.


    3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
    auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.


    4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.


    5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
    Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.


    6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.


    7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.


    8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.


    9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
    Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
    Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....


    10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

  • An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.


    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.


    * Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

  • Ein Ehepaar, 30 jahre verheiratet, sitzt am Frühstückstisch.
    Die Frau hat eine Idee:
    "Lass uns doch nochmal so frühstücken wie vor 30 Jahren, als wir uns kennengelernt haben! Ganz nackt!"
    "Von mir aus"
    Gesagt getan, die beiden legen ihre Klamotten ab, sitzen nackt am Frühstückstisch.
    Sie: "Ach.. wenn ich an damals denke.. nein wie die Zeit vergeht..da wird mir doch richtig warm ums Herz"
    Er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt im Kaffee"

  • Ein älteres Ehepar liegt zusammen wie die letzten Jahre all abendlich im Bett. Er liest, sie strickt...
    Das Fenster ist leicht geöffnet, und die laue Luft einer Sommernacht trägt Gitarrenklänge empor.


    "Ach Hans-Dieter, Borneo...." entfährt es der Strickenden Gattin.
    "Ach Helga, ja, das war was!" daurauf er zurück.


    "Hans-Dieter," sie wendet sich ihm zu und blinzelt über ihre Strickarbeit hinweg, direkt in die weizenglasbodendicken Gläser seiner Lesebrille.
    "wenn wirs noch einmal so tun könnten wie damals in Borneo!" abwartend sieht sie ihn an.
    Er hätte schwören können, dass mindestens 50 Jahre zwischen besagtem "Borneo, und dem besten Sex ihrer damals noch jungen Ehe" und dem "Heute" ins land gezogen sein müssen, damals war er jung und sie attraktiv gewesen, heute traf beides nicht mehr zu.


    "Damals war es auch eine laue Sommernacht, Don Huan" gedankenverloren und wie in Trance sieht sie ihn an, bevor sie ihm eröffnet "Hans-Dieter, ich möchte, dass du mich stürmisch eroberst wie in der Nacht in Borneo!"


    "Meinst Du wirklich Helga?" er nimmt die Brille von der Nase, während sie das Strickzeug auf die Komode legt, und rasch ihres Nachthemds entgleitet.
    "Ja mein Don Huan!" entgegnet sie Ihm während sie sich wieder ins Bett legt, diesmal nackt und in freudiger Erwartung.
    An ein Beenden des Kapitaes war nun nicht mehr zu denken, also wollte er es schnell hinter sich bringen.
    Er wandte sich Helga zu, die ihn an sich presst udn ihn seine Müdigkeit vergessen lässt.
    "Sooo, schlecht ist das gar nicht!" fährt es ihm durch den Kopf, und langsam findet er Borneo gar nicht so verkehrt, er würde einfach die Augen geschlossen halten und sich 50 Jahre zurück denken. Ja so gefiel es ihm schon besser.


    Die Besgeisterung wuchs, und mit ihr auch die Erinnerung an vergangene Tage, er war ein Hengstgewesen, das war auch der Grund warum Helga ihn einige Zeit Don Huan genannt hatte. Er würde ihr den Don Huan schon geben, beschloss er.


    Mit harten, kraftvollen Stößen nimmt er sie nun, Schweiß tropft son seinem Körper auf den ihren, das Bett wankt...


    So geht es einige Zeit, bis Sie sagt: "Hans-Dieter, ich spüre nichts"


    "Wie jetzt?" er sieht sie fragend an. "Ich rammel die wie ein Stier Huanita, Du müsstest längt gekommen sein!"
    "Nein Hans-Dieter," sagt sie entscheiden, "da tut sich nichts!".


    "Hmm, dir ist sicher zu heiss." sagt er. Sie nickt und sagt, "Ja das kann sein, in Borneo hatten wir einen Ventilator im Hotel"
    "Gut, ich werde das Fenster weiter öffnen, das sollte gehen", gesagt getan, er öffnet das Fenster, kurz fällt sien Blick auf einen
    Schwarzen, der unter dem Fenster auf einer Gitarre spielt, und das Öffnen des Fensters gehört haben musste,
    und freundlich nach oben winkt.


    Hans-Dieter begiebt sich zurück auf seine Helga und setzt fort, was er zuvor begonnen hat.
    Das Bett wackelt, Schweissperlen tropfen von seinem Körper.... Doch ausser angestrengten Atmens ist von seiner Gattin wenig zu hören, schon gar kein ekstatisches Stöhnen oder sagar erregte Schreie.


    Er hält inne, "Bist du bald soweit?", darauf sie "Hans-Dieter, ich weiss es nicht, aber bei mir rührt sich nichts."
    "Dir muss immer noch heiss sein, entgetnet er, du brauchst mehr Luft!"
    Hans-Dieter wälzt sich vom Körper seiner Frau und geht zum Fenster.
    "Hey! Du!" ruft er dem Schwarzen unter dem Fenster zu.
    Der blickt nach oben und fragt "Jo?"
    "Hey Aff, willst du extra Geld verdienen?" - Der Schwarze darauf wieder "Jo!"
    "Komm hoch und nimm deinen Hut mit". Gesagt getan, Hans-Dietr lässt den Schwarzen hienin und führt ihn zum Schalfzimmer.
    "Meiner Frau ist zu heiss, Du sollst mit deinem Sombrero wedeln, damit sie Kühlung hat! Schaffst Du das?"
    Der Schwarze "Jo!"


    Der Schwarze beginnt zu wedeln, Hans-Dieter beginnt Helga zu rammeln, das Bett wackelt, und eine angenehme kühle Brise weht duch das Schlafzimmer.... Helga jedoch zeigt keine Reaktion.


    "Um Himmels willen was ist denn los mit Dir?" Helga sdchüttelt den Kopf.
    "Dir wird immer noch zu Warm sein!" Hans-Dieter steht genervt auf.
    "Hör zu, wir machen das jetzt mal anders!" sagt er zum Schwarzen, "Ich wedel jetzt, und du versuchst das mitmeiner Frau!"
    Der Schwarze "Jo!" und macht sich ans Werk.


    Hans Dieter beginnt mit aller Kraft und viel Elan zu wedeln, der Schwarze beginnt Helga zu rammeln, das Bett wackelt, und eine angenehme kühle Brise weht duch das Schlafzimmer.... Helga kommt in Fahrt.


    Und Helga geht ab wie Schmidts Katze, Schweissperlen rinnen ihren Körper in Strömen hinab und sie schreit lustvoll bei jedem weiteren Höhepunkt "Arriba, Olé!"


    Beigeistert ruft Hans-Dieten dem Schwarzen mit stolz geschwellter Brust zu "Siehst Aff, SO WEDELT MAN RICHTIG!!"


    :popcorn:

  • löl


    Zitat


    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


    :drama:

  • Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
    Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"




    Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
    Er: Um dich trauern.
    Sie: Lange?
    Er: Sehr lange!
    Sie: Warum?
    Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
    schmerzlich für mich wäre. Warum?
    Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
    Er: Nein.
    Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne
    verheiratet?
    Er: Doch, bin ich.
    Sie: Also würdest du wieder heiraten?
    Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
    Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
    Er: Wäre doch angebracht, oder?
    Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
    Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
    Er: Ja, würde ich.
    Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
    Sie: ???
    Er: Scheisse!!!
    :ohoh:

  • Zitat


    Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.


    Häufige Fehler:
    - Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").


    HEHEHEHE JAA GEIL!!! WIE ICH DAS HASSE !

  • F:Was ist gemein?


    A:a)Opa auf die Glatze spucken und fragen warum er so schwitzt.


    A:b)Oma die Treppe runterschubsen und fragen warum sie so schnell rennt.


    A:c)Einem Einbeinigen nen Tretroller schenken.


    A:d)Nen Blinden an ne Litfassäule stellen,mit den Worten:"An der Wand gehts nach hause!"


    shit die letzten 2 sind gut ^^

    活着生命就该完整渡过
    过错软弱从来不属于我